兄弟の闇/近親相関

こんにちは、こんばんは。女子大生隕石ちゃんです。今回は兄弟の闇 についてお話しようと思います。

私には兄がいます。ですが、他人に自慢できるくらい仲が悪いです。具体的にはLINEのアカウントをブロックし、SNSのアカウントを先回りして見つけブロック、家中にある兄との写真を全て破り捨てる程です。もちろん、ここまで嫌いになった理由があります。

私は兄にレイプされました。私が小学校低学年で、兄と一緒にお風呂に入っていた時にです。私は行為をされた時はその「行為」自体が何かを分からず、「やめて」と言いましたがやめてくれませんでした。不思議に思ったのとくすぐったかったことが印象的で記憶に残りました。そして高校生になり、授業で習った時にその行為が「近親相関」である事が分かりました。授業中でしたが絶望し、気持ちが悪くなったことを覚えています。

家に帰ればもちろん兄がいて、気持ちが悪い(というよりかは怖い)と思いその日から自分の部屋にこもりがちになりました。SNSのアカウントを全てブロックしました。親には怖くて言えませんでした。

兄が社会人になり、一人暮らしのために家を出ていった時に初めて安心出来ると思いましたが、行為の現場であるお風呂場はいつまでたっても、今でも、大嫌いです。

1年に1回ほど、親戚の集まりがあるのですがその時に兄とも合わなければならないことが苦痛でした。やっと家から出て行ってくれたのに1年に1度必ず合わなければならないことが確定している未来と誰にも言えない現状へのストレスがたまりすぎて、兄に対して親族の前で暴言を吐きました。すると兄は私に対して暴力を振るいました。周りの親族は見ているだけでした。「誰も助けてくれない」ことと「兄は誰がいようと関係なく私に暴力を振るうんだ」ということに絶望しました。

見ていた母親にどうしたの？ときかれ、私が暴言を吐いたから暴力をふるわれたと話すと「あなたが悪い」と諭され、今まで我慢してきたことがすべて爆発しました。わたしがされたこと、ずっと我慢していたこと。全て話しました。両親には「気づいてあげられなくてごめんね」と言われました。気づけるはずないのに。両親のことは大好きなので、ショックそうな両親を見て、やっぱり言わなきゃよかったとさえ思いました。けど限界でした、遅かれ早かれ言ってしまっていたと思います。

私は兄をこの世で一番憎んでいます。行為がきっかけで男性恐怖症にもなりました。兄が死ぬほど嫌いです。今すぐ死ねばいい、そのまえに慰謝料を請求したいくらい、心の底から嫌いです。ですが、私の両親にとっては大事な息子です。ただでさえ私が告白したことで複雑な心境なのに、私が兄の悪口を言い続けることで両親が自分たちのことを責めることを恐れています。

兄は私が両親に告白したことを知りません。下手したらやった行為自体、「覚えていない」とシラを切るかもしれません。(それか本当に覚えていない)腹立たしいですが。私が男性恐怖症なことも兄が原因だと思うとイライラするので無理して男性と関わった時期もありますが、男性と話すこと自体がストレスで駄目でした。

友達にも話せない、親にも負担になるから話したくない、地獄です。カウンセラーに行こうと足を運んだことがありますが、ドアの前で「悲劇のヒロイン気取りになりたくない」「誰かに頼るほど弱くない」と思い入りませんでした。被害者の私だけが我慢している世界で、みんなが恋愛している中わたしだけが取り残されて。時間が解決すると私は信じていますが、すごく、すごく時間がかかりそうです。

両親には好かれたいという思いから、将来のことを考えよるようになりました。「親孝行」は結婚して孫の顔を見せることだとどこかの記事で読みました。一緒に旅行に行ったり、食卓を囲むだけではダメなのでしょうか。正解が分からないです。

可能性を残したままで、実行できないことは凄く辛いです。親戚に兄は元気？と聞かれるのも辛いです。親戚に兄の本当の姿を話したらどうなるんでしょうか？両親が悲しむことになるので言いませんが。私はどこまで我慢すればいいのでしょうか。誰と、この悲しみを共有すればいいのでしょうか。そう思った時、この匿名で書き込める「はてなブログ」を見つけました。

少しでも見て貰えれば。何も変わらなくても少しでも知ってもらえれば。少しは心が軽くなる気がします。重たくてごめんなさい。ではまた。